traweh

pemuda :"wah, tadi trawehnya gwe ga' ikhlas"
bapak bapak :"lho, kenapa kok ga' ihklas?"
pemuda :"sssttt, jangan bilang bilang ya pak. huh, tadi imamnya
baca do'anya cepet banget, sampe' sampe' nafas gwe ngos ngosan.
suaranya fales lagi, empet gwe dengernya"
bapak bapak :"oh gitu, ya.. ya.. ya.. ,oh ya. jangan bilang bilang ya dek?"
pemuda :"lho, kenapa pak?"
bapak bapak :"soalnya, tadi saya yang jadi imam"

puasa 2

anak :"pak, katanya k'lo orang puasa harus sabar ya?"
bapak :"that's right my anakku"
anak :" jadi, bapak sabar 'n ga' boleh marah?"
bapak :"yo'i, emangnya kenapa sih?"
anak :"ah ga' apa apa. cuma tadi aku ga' sengaja ngencingi
bak mandi"
bapak :"we.. pantes, tadi pas wudhu airnya rasanya asin asin gimana gitu"

puasa

2 pemuda sedang mendebatkan puasa mereka.
iim :"eh aku puasanya full lho, sampe' maghrib. kalo lhu?"
panjul :"ya, aku sih masih puasa beduk"
iim :"ga' papa. yang penting kuat"
panjul :"gwe kuat kok. kan tiap beduk dhuhur, beduk ashar,
beduk maghrib gwe buka puasa"

rumah dijual

dijual sebuah rumah elite lengkap dengan perabot sudah termasuk pembantunya.
harga bisa dinego!!
bagi pembeli pertama mendapatkan bonus 2 genderuwo imut impor. persediaan terbatas.
berminat hubungi 0852 280 45xxx

lowongan

lowongan hari ini!!
dicari orang berpendidikan, minimal S2 hukum. berpenampilan
cool, elegan dan meyakinkan. usia menyusul.
gaji disesuaikan keadaan.
berminat segera hubungi Pt. Budreg Asia, jl. rayagede no.009
akan langsung ditempatkan di TPU kuburan raya

gla bola sekali

seorang pelatih sepak bola sedang memberi pelatihan pada para pemainya.
pelatih:"ingat ya, nanti kalo back dah dapat bola, giring ke kiri lapangan dan kalo ada yang jual
minuman beli dulu, lanjutkan lagi ke tengah lapangan belok kanan di pertigaan, masuk minimarket
beli balsem dulu biar ga' keseleo, lalu umpan pada gelandang kanan dan terus menggiring bola ke sisi
kiri yang banyak gadis gadisnya, foto bersama dulu buat kenang kenangan. umpan pada striker tengah,
dan lurus saja.. ada perempatan belok kanan, pertigaan belok kiri, perempatan lagi.. lurus aja, nah,
disitu gawangnya. giring bola terus dan kecoh kipernya dengan foto bugil, dan goooollll....... ok!"
pemain:"pak.. ini strategi atau apa pak?"
pelatih:"ada pertanayaan kah?"
pemain:"eh, ya.. pak. tadi.. pertigaan belok mana pak?"

tetanggaku

ada 3 orang anak sedang ngobrol tentang tetangga mereka.
anak 1 :"eh.. tetanggaku bisa nyetir mobil f1 dengan mata tertutup"
anak 2 & 3 :"wah.. hebat donk. kok bisa:"
anak 1 :"aku juga ga' tahu caranya sih, tapi kemaren dia maen gamenya gitu kok"
anak 2 :"huh.. itu sih ga' hebat. hebatan tetanggaku, dia pemain bola top".
anak 3 :"huh, itu sih sama aja. hebatan tetanggaku, dia ketabrak kereta api tapi ga' apa apa"
anak 1 & 2 :"ga' percaya. pasti bohong kamu"
anak 3 :"ga' kok, aku ga' bohong. wong tadi malam aku mimpinya gitu"

telpon

tanto dan antok sedang telpon telponan

tanto :"eh.. besok jadi ke mall ga'?"
antok :"jadi. besok tak jemput pake' motor"
tanto :"siiiiiaaaaappppp!!!"
antok :"kalo dah beli nanti ya!"
tanto :"uuu.. nanti aku aja yang jemput"
antok :"jam berapa lhu ke rumahku?"
tanto :"jam 4 lewat setengah lima"
antok :"ok..!!"

pizza

seorang memesan pizza lewat telpon.
pemesan :"ini pizza yahud?"
sales :"benar"
pemesan :"anu mas, saya mau pesan pizza ukuran M warna pink rasa melon"
sales :"ok. silahkan tunggu. apabila dalam 1 jam belum sampai, harap cek lagi rekening anda,
dan lihat apakah pizza anda sudah sampai atau belum. kalo belum akan kami kirim lewat pos"

pertanda

jika orang tertimpa durian,
itu artinya memang sudah nasibnya tertimpa durian

pepatah

pepatah mengatakan..

"kita itu harus memeras tulang membanting keringat"

paranormal

seorang yang selalu putus cinta pergi ke parnormal..
A :"gimana nih pak. aku setiap kali dapat cewek, pasti besoknya putus"
P :"hmm.. pantes. rupamu ngriseni sih"
A :"serius nih pak. aku ga' mau pacarku yang baru putusin aku lagi"
P :"ya.. ya.. ya.. kamu kalo mau apel, jangan lewat jalan dekat pohon beringin di pojok kampung pacarmu"
A :"uh.. kenapa pak. banyak setanya, bawa sial ya.."
P :"bukan"
A :"trus kenapa donk"
P :"kar'na.."
A :"kar'na apa pak.."
P :"kar'na ada.."
A :"ada apa pak.. disana.."
P :"kar'na.. sedang ada perbaikan jalan"

obat nyamuk

seorang bapak bapak komplain setelah membeli obat nyamuk di sebuah toko..
bapak :"gimana sih, katanya ini obat nyamuk super paling amat sangat ampuh sekali banget banget"
penjual :"laiya.."
bapak :"bohong lhu.. buktinya, nyamuk gak pada lari"
penjual :"bapak belum baca keteranganya ya. obat nyamuk ini ampuh mengusir nyamuk
pada menit pertama, selanjutnya itung aja sendiri nyamuknya"
bapak :"huh, ini sih pembohongan. padahal saya bayar mahal untuk perdananya"

numpang lewat

2 orang sedang nonton tanding karate. lalu keduanya ngobrol..
A :"huh kalo cuma gitu doang sih aku juga bisa"
B :"eehh.. yang bener"
A :"yaiyalah, percuma dong 3 bulan aku di banten"
B :"uh.. jadi bener. ngapain disana, maen silat, taekwondo, karate"
A :"numpang lewat.."

mobil bekas on the road

jual beli mobil bekas

mobil bekas dengan berbagai merek kwalitas ok!!, tahan uji,aman, nyaman,
terkendali, sudah dikeramik.

menyediakan mobil bekas artis, pejabat, olahragawan, militer,
bekas ketabrak, bekas dibakar masa, bekas diinjak tronton, bekas masuk jurang,
bekas sekali, bekas diludahi petir, bekas yang bekas.

juga menyediakan acessoris mobil
spion, bumper, spoiler, roff, hood, kusen, chasing, keypet, antena, keramik, semen,
pin, anting anting, kalung.

mobil dan bagianya dijual terpisah, tidak termasuk baterai.
baca aturan pakai

kodok 2

sepasang kekasih sedang diwawancarai dalam acara kontak jodoh.
Reporter :"maaf mas, masnya kok bisa dapet cewek secantik ini sih?"
cowok :"oh, ini mas. waktu kemping dulu.. ada larangan agar tidak mencium kodok. supaya
jodohnya cantik. nah.. saya tidak mencium kodoknya"
reporter :"ooh.. gitu. trus kalo mbaknya?"
cewek :"ya.. persis seperti cerita pacar saya. tapi saya gak sengaja cium kodok itu. ya jadinya.."
reporter :"ooh.. jadi gara gara itu pasangan anda kayak puzzle belum jadi?"
cowok :"ya.. itulah hebatnya saya mas"
reporter :"INI BUKAN PUJIAN!!!"

kodok

seorang murid SD mengadakan percobaan dengan seekor kodok yang manis dan tidak beraturan.
murid :"wah.. ternyata kodok ini bisa melompat sejauh 4 meter"
lalu, murid tadi memotong salah satu kaki kodok
murid :"setelah dipotong satu, sang kodok lompatanya hanya 3 meter"
dipotong lagi satu kaki kodok
murid :"dengan 2 kaki terpotong, kodok hanya dapat 2 meter. mungkin kodoknya lelah ya..?"
dipotong lagi satu kaki kodok
murid :"waaahh.. payah nih kodoknya. masa' hanya 1 meter. kodoknya kurang fitnes"
dipotong lagi kaki kodok terakhir
murid :"ternyata, setelah semua kakinya dipotong, kodok hanya diam saja tidak mau lompat.
kodoknya udah mengalami kelelahan yang luar biasa"

ga' betah 2

seorang politikus meninggal, dan ia dijebloskan ke neraka karena dosa dosanya..
lama sekali ia mendekam di neraka dan akhirnya bosan. diam diam, ia kabur dari neraka
apesnya ia berpapasan dengan penjaga.
Penjaga :"lho, kamu harusnya kan di neraka?"
Politikus :"emm.. eh.. anu.. neraka udah penuh mas"
Penjaga :"oh, gitu. trus kamu mau ke surga"
Politikus :"iya"
Penjaga :"wah, sayang sekali.. disurga sedang ada cutibersama. jadi.. kalo mau, tunggu
saja sampai selesai. tapi masih ada tempat kosong kayaknya"
Politikus :"wah, itu juga gak apa apa. daripada dineraka. emangnya dimana tempatnya?"
Penjaga :"toilet neraka"

ga' betah

seorang istri menuntut cerai suaminya

istri :"mas, aku mau cerai darimu"
suami :"lho, kenapa?"
istri :"aku gak betah. setiap aku minta ini itu, tak pernah kau turuti"
suami :"tapi.."
istri :"pokoknya aku minta cerai"

..spontan saja sang suami pergi meninggalkan istrinya tanpa berkata apa apa

istri :"lho, mas. kok pergi begitu aja"
suami :"aku juga gak betah"
istri :"gak betah kenapa? aku kan selalu menuruti keinginanmu"
suami :"iya sih, tapi.. aku gak betah bau mulutmu, belum gosok gigi ya?"

caution!!

maaf mengganggu perjalanan anda. karena sedang ada perbaikan jembatan.
silahkan kembali 1 jam lagi. apabila dalam 1X24 jam belum selesai, harap hubungi rt setempat.
konfirmasi lebih lanjut, hubungi bidan terdekat. atau anda bisa menghubungi nomor dibawah anda.
atas kemarahanya, sya ucapkan terima kasih!!

hp

maaf, nomor yang anda tuju telah terlewat
harap putar kembali sejauh 10 km
nomor yang anda tuju berada di kanan jalan
maaf atas ketidak nyamanan perjalanan pulsa anda
dan mohon kencangkan sabuk pengaman. terima kasih.

terjun bebas..

seorang penerjun payung pemula, ingin membuat rekor baru di dunia
terjun payung. ia naik pesawat militer dan didampingi ahli terjun payung.
ahli :"siap mas, sekarang kita sudah diketinggian yang biasanya".
pemula :"ok, i'm already kapan wae !?".
ahli :"nanti tunggu aba aba dari saya dulu".
pemula :"ok".
Ahli :"ok, sekarang waktunya. siap, 1.. 2.. 3.. yak sekarang.. loncat"
suuut.. pemula loncat dari pesawat, dan memperagakan gaya gaya
eksotis 'n spektakuler..

ahli :"oi.. mas.. parasutnya ketinggalan !!".

I'm back

seorang pria yang telah lama terdampar akhirnya kembali. sesampainya dipantai,
ia diwawancarai.
Reporter :"wah, tampaknya anda senang telah kembali ?".
pria :"tentu saja, selama itu membuat saya stres".
reporter :" anda kesini pasti berenang menempuh jarak yang cukup jauh ya ?".
pria :"saya ga' bisa berenang mbak. lagi pula disana banyak hiu".
reporter :"atau anda naik kapal ?".
pria :"disana kapal ga' bisa lewat, kar'na lagi ada perbaikan jalan".
reporter :"trus gimana caranya anda sampai disini ?".
pria :"saya buat kesepakatan dengan hiunya. saya boleh numpang asal saya
beri hiunya mangsa enak".
reporter :"trus anda beri hiunya mangsa ?".
pria :"tentu saja, saya ini orang yang menepati janji".
reporter :"trus, mana orangnya. dan.. kenapa anda melihat saya kayak gitu ?".

bunuh diri 2

seorang pria yang lagi putus asa, mencoba bunuh diri. ia pergi ke toko
spesialis bunuh diri dan pembunuhan.
p1 :"anu mas. ada alat untuk bunuh diri ga' ?".
p2 :"mau yang mana. reguler, premium, atau yang bagusan. yang eceran atau paketan ?".
p1 :"ee.. yang bagusan aja. coba paketan dulu deh, nanti kalo ga' cocok tak tuker lagi".
p2 :"kalo yang bagusan, harganya Rp 5.000.000 . pake' kartu kredit juga ga' pa pa".
p1 :"waduh.. em.. kalo yang harganya murah mas ?".
p2 :"ada, yang reguler. harganya Rp 500.000. belinya harus paketan ".
p1 :"kalo yang Rp 50.000an mas ?".
p2 :"uumm.. Rp 50.000 ya.. oh, ada. nih, racun super. minum 3x sehari satu sendok makan,
nanti kalo sudah mati, hubungi dokter agar tak ada efek samping".

bunuh diri

seorang pria masuk ke sebuah bar, ia melihat seorang lelaki yang tampak muram
p1 :"kenapa kau begitu muram ?".
p2 :"aku baru saja dipecat, 2 hari lalu aku diceraikan istriku, rentenir pun
selalu menagih uang padaku, huh.. kenapa semua terjadi padaku !".
pria 1 melihat gelas beer yang ada didepan si pria 2.
p1 :"eh.. maaf. boleh ku minum minumanmu, aku haus sekali ?".
p2 :"oh.. minum saja, lagi pula aku lagi gak mut".
dengan cepat pria 1 menghabiskan minuman tadi.
p1 :"trus, kau sekarang mau apa?".
p2 :"aku mau bunuh diri saja. aku mau minum racun saja".
p1 :"trus racunya mana?"
p1 :"eh.. itu.. ee.. kayaknya tadi sudah kumasukkan gelas beer yang tadi. tapi kok
sekarang gak ada isinya, mungkin aku lupa masukan racunya".

where's the way ?

an angel down to the earth. he wants to mail a letter. but.. he don't know
wheres post office. till far, he meets someone, and asked
Angel :"um.. sorry. did U know wheres post office?"
Man :"oh, just go straight then turn left. it's beside drug store!"
angel :"thanks, for repay Ur honest, i'll tell U short way to heaven"
man :"no.. no.. no.. i won't !!"
angel :"why.. are U wants to hell!?"
man :"no..no.. how's U tell me short way to heaven, if U don't know way to
post office!"

my question ?

did U know, why aircraft happen?
cause.. at sky haven't a gas station

U want see dull face?
easy.. just look at mirror

why superman wear under shorts out?
hmm.. i think he is in hurry

U know.. how many chlotes superman have?
ummm.. yeah.. it's not problem. cause his can get free on depstores

three useful of flash?
delivery, fecth Ur kid, bring U faraway from retail

did U know ?

3 way to know who's Ur baby after adult
if they want's money, they were a bussinesman
if they want's girls, they were a playboy
if they want's wisky, they were mafia, gangster, yakuza
but, if they want's all of three.. BE CAREFUL


when i see a baby, i think.. how peaceful i'm a baby..
yeah.. however, i can't make date with girl if i'm a baby


when in new york, and saw liberty statue.. i always think..
are the statue have a rest or vacation.

water resistance

water resisstance, perusahaan air minum tahan air.

menyediakan air demi kehidupan anda air mineral, air putih, air tawar, air laut, air seni, air raksa, air mendidih, on air, airlines, air jordan, air teh, air kopi, air obik.
teruji klinis oleh depdiknas no. 08563 65678xxx. dan dilindungi undang undang yang belum disetujui pemerintah

pulsa on air

parcell (parah cellalu)
alamat : jl. polisi tidur km 3,25. mageland, central cafe, indonesia

menyediakan pulsa dengan berbagai merek, harga, ukuran, berat,dan rasa, serta tingkat pendidikan

juga melayani service.. (apabila selama 1 minggu hp anda belum sembuh, maka uang anda tidak akan kembali).

juga menyediakan asesoris hp super komplit.. chasing, kaca monitor, kabel data, shockbeker, gantungan kunci, karburator, baterai, charger, accu termurah di kalanganya. hanya Rp 99.999,99,25 belum termasuk ongkos kirim

ayam mbakar wong jogja

ayam mbakar wong jogja mbok tego menyediakan..

ayam nggoreng wong,
ayam mbakar wong,
ayam nyate wong,
ayam nggule wong,
ayam nggodog wong ,

the drinking..

es bakar
es godog
teh pahit rasa manis
teh rasa stoberi
susu perawan liar
susu kental manis full cream-bath
kopi dankdut
es campur sari, siti,rini, susi, tesi

rambu lalu lintas

pernah kebayang ga'. jika ada rambu kayak gitu

tragedi loket

seorang koruptor yang meninggal dunia sampai di depan loket bus akherat.
koruptor :"maaf mas, saya mau beli tiket, tapi yang murah".
loket :"hmm.. anda ini seorang koruptor ya?"
koruptor :"ya.. begitulah"
loket :"mau surga atau neraka?"
koruptor :"surga donk"
loket :"$ 150.000"
koruptor :"wih.. mahal amat. gini aja, gimana k'lo $ 120.000 nanti tak kasih tip $ 100"
penjaga loket berfikir sejenak..
loket :"ya udah, ga' papa"
koruptor :"umm.. ngomong ngomong. busnya berangkat jam berapa ya?"
loket :"eh.. barusan aja berangkat. dan itu bus terakhir. sisanya bus menuju neraka, gimana?".
koruptor :"weee......."

tangisan istri

tangisan istri yang ditinggal mati suaminya..

jika anda orang kaya dan meninggal dunia nanti, istri anda menangis..
"akhirnya kamu mati, kira kira aku dapat warisan berapa ya?"

jika anda seorang artis dan meninggal dunia nanti, istri anda menangis..
"akhirnya masuk tv juga, dengan gini aku bisa dapet artis yang lebih ok lagi".

jika anda pejabat, pegawai pemerintah, dan sejenisnya dan nanti meninggal dunia,
istri anda menangis..
"pak.. uang korupsimu kau taruh mana, aku mau shoping nih!?".

jika anda orang miskin dan menginggal nanti, istri anda menangis..
"g'mana sih pak, biaya hidupnya nanti gimana? jangan mati dulu donk!".

jika anda seorang guru, maka tangisan istri anda..
"uang pensiunya kok dikit amat sih?".

silahkan anda pilih, mau yang mana? yang milih berarti waras. yang ga' milih anda
berhasil dengan sangat amat terlalu gila sekali.

sopir taxi

seorang baru saja meninggal dunia. ia sedang ada di gerbang depan akherat, ia
sedang nunggu taksi lewat. tak lama kemudian datang taksi. kar'na taksi berjalan
pelan ia bertanya
lelaki :"mas sopir, jalnya kok pelan?"
sopir :"biar aman mas"
lelaki :"lho, kenapa?"
sopir :"soalnya waktu di dunia, saya sering ngebut waktu nyopir taksi. lalu nabrak tong sampah
trus tewas. dan saya berada disini"
lelaki :"oh, gitu. tapi.. masnya kan udah diaherat, kenapa kok ga' ngebut?"
sopir :"nah, itu dia masalahnya. nanti kalo saya ngebut t'rus nabrak. saya matinya kemana lagi?
inikan udah di aherat, nanti kalo mati mau kemana lagi?".
lelaki :"............ kalo tak pikir pikir sampeyan ini blo'on" kata lelaki dalam hati.

selingkuh

ada 2 orang mati yang sedang nunggu bis ke surga, keduanya ngobrol masalah
alasan mereka meninggal.
p1 :"eh mas, kenapa bisa meninggal?"
p2 :"oh, ceritanya gini. waktu itu aku buru buru pulang kantor, kar'na katanya istriku sedang
selingkuh, sesampainya dirumah, aku ngelihat istriku gelisah. aku cari cari lelaki bejat itu kesana
kemari, tapi tak kutemukan. lalu aku naik kelantai 2. tapi kar'na penyakit jantungku aku mati seketika".
p1 :"oh, gitu".
p2 :"trus anda?".
p1 :"oh, aku mati membeku".
p2 :"wah kok bisa, g'mana ceritanya tuh?".
p1 :"waktu naik ke lantai 2 anda melewati dapur tidak?".
p2 :"iya!?".
p1 :"hmmm.. coba waktu itu anda buka lemari es-nya, pasti aku tak mati".

kepastian

seorang istri telah ditinggal mati sang suami..
istri :"hu.. hu.. hu.. pak, jangan mati dulu".
saudara :"sudahlah mbak, relakan saja kepergianya".
istri :"hu.. hu.. aku ga' akan rela suamiku pergi dulu".
saudara :"sudahlah ikhlaskan saja".
istri :"aku ga' rela pokoknya, soalnya dia belum kasih kepastian,
aku boleh kawin lagi atau enggak?".

lain lain

Untuk memeriksa uang.. kita gunakan 4D
Dilihat
Diraba
Diterawang
Dimasukkan kantongku..

Hp juga menggunakan 4D
Dilihat
Diraba
Diterawang
Dibuang..

BERITA KRIMINAL..
seorang nenek Telah ditemukan tewas dengan sangat mengenaskan. saking mengenaskanya
polisi tidak dapat mengidentifikasi apakah itu mayat laki laki atau perempuan.

Polisi menggerebek sebuah kuburan yang diduga sebagai tempat kejahatan, dan teridentifikasi
adanya 6 mayat yang sedang pesta narkoba. dan ternetralisasi.. 2 mayat meninggal dunia.. 2 mayat sekarat.. 1 mayat
melarikan diri.. dan seorang mayat sedang di introgasi oleh polisi.

LAIN LAIN LAGI..

Tipe cewek yang PAS..
PAS.. anaknya orang kaya
PAS.. bawa duit banyak
PAS.. pake' mobil mewah
PAS.. jadi pacar saya

Tipe cewek 3G
Gak pernah lupa bawa duit banyak
Gak lupa bawa mobil mewah
Gampang gua jadiin pacar

Tipe cewek yang biasa
BIASA.. nongkrong di cafe
BIASA.. bawa mobil mewah
BIASA.. bawa duit banyak
BIASA.. nraktirin aku

studio musik on conflict

saat di studio musik, anak anak maen musik punk. tiba tiba stik drum terlepas dari si drumer. dan
takkk... kena kepala pemain bas. kar'na kaget, pemain bas berbalik kearah drumer. namun.. basnya
tak sengaja menghantam sang vokalis.
keributan hampir terjadi, namun karna solidaritas tinggi. lanjut.......
setelah beberapa lama maen,
"wah.. bagus banget garapan kita ya.."
"yoi donk"
"eh tapi ngomong ngomong, kita tadi garap apaan ya?"

nb. cerita ga' lucu diatas dipersembahkan oleh orang yang tidak aku kenal, dan baru saja ketemu
di jalan.

wasiat

seorang kakek kakek akan menemui ajalnya. ia berpesan pada anaknya.
"Andre, kau akan kuwarisi BMW yang sering kupakai"
"trims pak"
"tapi.. kamu yang sabar ya"
"oh.. soal mesin sih ga' masalah"
"bukan.. tapi.. cicilanya masih 24 kali lagi"
"beeeee......"
"untukmu Doni, jualah rumah yang ada di dekat pertokoan"
"lho kenapa dijual pak, tapi.. untuk bapak, I'll do it for U .wis"
"bagus.. kar'na itu milik orang"
"beeeee......"
"dan untukmu Rio, aku hanya minta satu hal"
"apa itu pak?"
"perempuan yang kemarin ku pesan, sudah datang belum ya...?"
"beeeee......"
"ya.. sebelum mati, aku kan mau merasakan nikmatnya dunia untuk yang terakhir
kalinya. ajiiiib...."

pengacara

seorang pengacara menemui klienya di sebuah penjara..
"Anda meminta saya untuk membela anda, tapi.. apa anda punya uang?"
"K'lo uang sih, aku ga' punya!".
"trus anda mau bayar saya pake' apa?".
"memang saya ga' punya uang, tapi k'lo BMW ada".
"pake' itu juga gak papa".
"trus kasus yang menimpa anda?"
"pencurian mobil BMW"
"!@#$%&^... grrr... guk.. guk.. guk.."

dokter spesialis

seorangyang merasa dirinya impoten, pergi ke dokter spesialis.
lelaki itu menceritakan keluhanya..
"oh, jadi gitu toh. ok. ini tak kasih toples, nanti sesampainya dirumah anda masukkan
sample sperma anda kedalam toples ini. trus besok anda kesini lagi!?".
"ok dok".
lelaki itupun pulang..
"gimana, udah bawa samplenya?"
"belum dok. soalnya ga' bisa!".
"lho.. gimana sih".
"kemarin istriku tak suruh bantuin pegangin juga ga' bisa. lalu, tetanggaku juga tak suruh
memutarnya sekuat tenaga juga ga' bisa. anak tetanggaku juga udah mengempitnya, tapi hasilnya
sama saja".
"wah.. bener bener anda ini, sampai anak tetangga juga bantuin. tapi ga' bisa!?".
"iya, dok. soalnya.. toplesnya susah dibuka sih".
"!@#$%???".

ribut 2 apa sich

Saat sedang jalan jalan.. aku ngelihat ada 2 orang lagi ngapain ya..
Medan :"Embak.. saya mau beli jamu mbak?".
Jawa :"Pun telas mas..!".
Medan :"Oh.. pake' gelas.. harus.. harus itu".
Jawa :"Mas.. pun mboten wonten..!?".
Medan :"Wah.. campur santen.. pasti enak itu".
Jawa :"Oo.. dasar wong edan..!!".
Medan :"Wa.. mbaknya ini kok tahu saya dari medan".
Jawa :"Dasar.. wong sinting..!!!".
Medan :"Woa.. mbaknya ini kok tahu lagi nama saya ginting.. mbaknya ini hebat,
embak ini jual jamu ato paranormal".

(mujib)

EYD (ejaan yang diragukan)

kita sering bilang
"eh.. nanti makan dimana?"
"makan di jalan aja.."
kata kata ini salah.. kenapa, kar'na kalo kita makan dijalan nanti ketabrak mobil
nah, yang benar "makan di pinggir jalan aja.."

kita pernah bilang
"ya.. kita akan praktekkan ilmu kedokteran di lapangan.."
kata kata itu salah.. kenapa, kar'na kalo dokter praktek di lapangan.. mau main bola.. apa.., trus nasib pasiennya gimana

kita pernah berkata
"pakailah pakaian yang rapi dan sopan.."
nah.. itu salah.. kenapa, kar'na yang ada hanya pakaian yang bersih, kotor, bagus, dan jelek. kita harus nanya dulu mana pakaian yang rapi dan sopan.. tapi..
biasanya yang rapi $ sopan hanya yang berpendidikan saja dan nanayanya harus dengan sopan.

cerita seram

CERITA KALI INI..

Saat itu hari senen malam.. gerimis mengguyur jalanan yang sepi kar'na padatnya lalulintas.
suasana di sebuah pemakaman pun bertambah ceria.. angin sepoi sepoi menghiasi tulisan ini..
dan tampak di sebuah makam no.13 blok 03 dari kanan, bergetar.. lalu muncullah sosok yang tak
asing lagi.. yaitu mr. tengkorak, yang belum makan selama 20,5 tahun.. sampai sampai tulangnya kelihatan.
dengan susah payah dan dengan langkah menyeramkan, mas tenggorak mendekati sebuah pondok
di pojok kiri atas kuburan agak kanan dikit.
si penjaga tak tahu kar'na lagi asyik nonton sinetron kesayangan. tiba tiba.. terdengar suara ketukan pintu
"TOK.. TOK.. TOK.." dengan memakai palu seharga Rp, 1000 dapat 3.
Sipenjaga tersentuh mendengarnya, ia bangkit dari tempat duduknya.. dan lampu pun mulai hidup mati hidup mati kar'na belum bayar listrik.
penjaga mendekati pintu.. dan untuk berjaga jaga ia membawa remote TV-nya. dengan penuh ketakutan penjaga
membuka pintu dan..
"HUAA......................... ee.. numpang nanya mas, toilet sebelah mana ya mas?" kata mas tengkorak.
dengan sangat terkejut.. penjaga memberitahukan posisi toilet berada.
Tamat..

guyon toilet #02

saat sedang kencing.. ada yang datang. orang itu kencing disebelahku. ku lihat punyanya..
"wih.. besar amat"
"oh.. jelas donk aku kan orangnya romantis"
"ukuran berapa itu mas?"
"ya.. gak besar kok, cuma XL"
"wuih.. besarnya, keren lagi.."
"kapan kapan tak cobain boleh ga'?"
"ya.. ga' apa apa sih".
"tapi kok hitam sih?"
"ya.. mau gimana lagi, tadinya mau yang putih. tapi, pacarku maunya yang hitam. lebih
elegan katanya.."
"oh.. gitu!?"
"kalau mau yang kayak gitu.. gimana ya mas?"
"oh.. gampang, ada di lantai atas. kebetulan lagi ada diskon!"
"thanks ya.. sepatu yang bagus".
lalu cepat cepatku ke lantai atas. biar ga' kehabisan.

puisi untukmu

Sudah sejak lama aku memperhatikanmu
mencuri pandang hanya untukmu
Ku tak tahu harus mengatakan apa kepadamu
agar kau mengerti ada upil di hidungmu..

Kurasakan gesekan itu kian cepat
dan kurasakan panas menjalar di tubuhku
kuerangkan suaraku.. tanda nikmatnya suasana hati
oo... enaknya.. dikerokin..

Kasihku yang manis
Enkau sungguh dinamis..
Rambutmu kayaq selebritis..
sifatmu romantis..
Gayamu erotis..
Pakaianmu necis..
sayang..
gigimu.. kayak linggis..

Kasihku yang kucinta..
kusuruh beli mentega, kau malah beli narkoba
Kasihku yang setia..
kutraktir pizza, kau malah makan batu bata
Kasihku memang ceria..
kuajak naik kereta, kau malah nabrak sepeda
Tapi kasihku yang kupuja..
mulutmu kok dari tadi berbusa..

Joke

I look the sky.. looks clearly
I look the stars.. looks shining
I look moon.. looks beauty
I look at U..
Looks..
Looks..
Looks like this night is cold
He.. he.. he..

Everyone that I meet, tells me anything so much. On the end I always say
“What are U say before?”

If U want’s to be a cool man.. try drunk and ride Ur car at traffic vehicles

Hey.. can U tell me why are U tells me?

If U want Ur skin likes Michael Jackson just follow this words
‘Don’t put into direct sunlight’

tebak tebakan

NYAMBUNG GAK SIH..
didalam tembok ada bata.. bata dari tanah.. dalam tanah ada kodok, ular, cacing, dll..
nah.. udah sarapan belom?

KAYAK IKLAN
Ada berapa baut dalam satu motor?
178 baut.. belum termasuk ppn10% & diskon 5%

ROTI.. OH.. ROTI..
Bagaimana proses terjadinya roti?
saat adonan dimasukkan dalam oven.. terjadilah pergolakan batin yang sangat hebat. sehingga
menimbulkan keadaan yang tidak menyenangkan..kar'na itu si roti emosi dan tekanannya naik dan..
roti siap dihidangkan..

OH.. GITU TOH
Kenapa kita harus patuhi peraturan lalu lintas?
Agar.. pak polisi gak ada kerjaan

TANGGAL..
Tanggal berapa yang bikin orang senang?
Tanggalkan saja semua yang kau pakai..

OH.. JADI GITU..
Kenapa kutu bisa bikin kepala gatal?
Yaa.. kar'na udah jadi jalan hidupnya

How to know we are smart people?
try speak to mime..
Why mime doesn't say anything?
cause.. they don't no what to say

Can U tell me why plane get fly?
maybe not cause they flatus

Hp

MAIL BOX SPEAKING..
Maaf.. nomor yang anda tuju sedang tidak aktif. coba beberapa menit lagi atau lain kali.
The number U are calling is not active at conflict area.. please try again on wartel or
tell your friend to send message in mail box.

PULSA GRATIS
S'lamat, anda sedang mendapatkan pulsa gratisan.
tanpa syarat !! tanpa ketentuan !!
layanan ini berlaku untuk nomor nomor yang tidak aktif, tanpa daftar !, tanpa registrasi !.
untuk membatalkan layanan ini.. silahkan buang HP anda. informasi lebih lanjut hubungi
kantor pos terdekat.

SMS REG..
Anda ingin tahu nasib anda..
cepetan ketik REG NASIB NAMA ANDA lalu kirim ke kantor pos terjauh dari rumah anda.

SMS FOREVER..
S'karang tahun 2008, kemarin 2007, tahun depan 2009. nah.. berapakah umur saya?

english scrables

How to stop Ur stress?
easy.. just write an sms I'M NOT STRESS, then.. throw far away Ur cellphone.

Who's fast.. turtle or rabbit?
as long as rabbit doesn't going to playboy outlet.

Big long brown and taste is good?
Chocolate candy..

Everyone can get money so easy.. ihave would question.. where's they meet money, can i get the card name or the adress

how to get elephant into refrigerator?
think first.. if U don't know.. don't asked me. cause i don't know it i asksed U

How to know we are smart people?
try speak to a mime..

Why mime doesn't say anything?
cause.. they don't no what to say

Can U tell me why plane get fly?
maybe not cause they flatus

pepatah patah patah

PEPATAH MENGATAKAN..

Air beriak.. tanda tak dalam
Air tenang.. buat berenang

Ada gula ada..
Susu, kopi, teh

Witing tresno jalaran kakehan mangan telo
(cinta itu karena kebanyakan makan ketela)

Rawe rawe rantas
Malang malang.. ngebak'i dalan

Bagai menjilat air ludah
HUEEEEEKKK.. JOROK.. CAH

Bergulat diatas ring.. kesengsaraan kau dapat
Bergulat diatas ranjang.. kenikmatan kau dapat

Dimana ada aspal.. disitu ada jalan

Berakit rakit ke hulu.. berenang ke tepian..
Kalo ga' bisa berenang, pake' perahu..
perahu bocor.. besok tak bikinin jembatan

Ada api pasti ada asap juga ubi bakar

Rajin pangkal pandai
Hemat kalo kita mampu

Sedikit demi sedikit.. lama lama.. lama sekali yaa..

Malu bertanya.. pake' SMS'an donk

guyon toilet

saat ku jalan jalan ke ambarukmo, tak terasa toilet melambai lambai.. tak kuat ku menahan godaanya. akhirnya tekadku bulat pergi ke toilet. di sana terpajang MAN'S TOILET and FEMALE TOILET, nah di situ aku kepikiran.. waria masuk yang mana ya.. ??? jika udah tahu jawabanya kirimkan ke imran13v@yahoo.co.id

english poems

Ur face make me happy
Ur smell is good
Ur body so nice
Ur skin look fresh
I don't pattien for get U..
OK.. I BUY THIS FISH ONE!!

I will get married next week.
there will be a small celebration & limited guests will be invited.
please don't bring any gift,
just bring me A RIGHT PERSON TO MARRY ME..

I look at the stars, the stars are beautiful..
I look at U,
I..
I..
I'd rather look at the stars again, he.. he..

When things go wrong & when sadness fill ur heart & when tears flow in ur eyes..
just let me know.. coz i want to be there for U.
i'm selling tissue, buy 1 get 1 free!!

This time i'm sure about what i fell & i'm going to say..
I..
I L..
I LOV..
I LOVE YOUR..
YOUR MESSAGE.. HA.. HA..

I saw U walking on the street,
Ur lips.. Ur eyes.. Ur nose..
everything look perfect,
I couldn't help sing to my self
WHO LET DOGS OUT!!
WOOF! WOOF!! WOOF!!!

If U fell U R great 'n smartes people on the world,
try speak with a mime..

My lovely lady..
I think U everyday
with U i'm not lonely
My beauty lady..
U save me from deathly
Ur love.. can't ugly
My lady.. please..
SEND ME MONEY.. OK!!

INTRO

CO2T
(canda orang orang terpelajar)

"LAWAK KAN S'LALU DI HATIMU"

HAI FRIEND.. APA KADALNYA..?

Kami grup lawak CO2T, imran pratama $ M. Saiful.. berterima kasih friend friend mau buka situs ini.

situs ini dibuat bukan hanya untuk nyaingin situs humor lain, tapi.. cuma ingin menampilkan ide ide dan kreatifitas baru.. gila.. dan lain lain.

dan untuk orang orang yang saya kenal $ tidak kenal.. ENJOY IT, OK !!

Bagi yang ingin mau tuker tukeran lawak'an.. bisa kirim ke imran13v@yahoo.co.id / blackvenom53@yahoo.com / 0852 280 31585

atau bisa juga didapat di toko toko music terjauh dari rumah anda.. selama persediaan masih ada. E mail $ tulisan dicampur rata.. dan belum termasuk baterai.

POKOKNYA.. HAIYAH JELANG DOS.. SIP SIP

yang tidak bertanggung jawab

Imran Pratama M. Saiful

ENGLISH VERSION

"COMEDY ALWAYS ON UR HEART"

HI FRIENDS.. HOW'S LIZARD..?

We are CO2T, imran pratama $ M. Saiful, comedy group.. say thank's to all friend looking looking this sites.

this made.. not to rival another comedy sites.. but, we just going to show MAD'S IDEAS 'n excetra..

and for my lady, my family, anyone that i know $ don't know.. PLEASE ENJOY, OK!!!

if U have funny think, please send me.. ok. at imran13v@yahoo.co.id / blackvenom53@yahoo.com i would very gratefull.

"LIVE DOESN'T GOING ANYWHERE AS LONG AS U GET ANOTHER" (Anonim)

that unresponsibility

Imran pratama M. Saiful